日子剩下的只有悲痛
总感觉自己是一个幸运的人，父母虽不富有，但是非常勤劳；家庭虽不阔绰，但是充满温情。我为自己能在父母的疼爱之下长大而高兴，我为自己的父母完全没文化却认定要我读书而高兴，我为自己能通过读书走出农门而高兴。我过得并不好，也曾为钱而犯愁，但我觉得我还是很幸运的。
参加工作也曾辛苦，工资很低，入不敷出，为了几张钞票愁眉不展。但是我很快走了出来，我毅然走出原来的学校，来到温州。马上受到的效果是：我不再为了日常生活钱的问题伤神了。钱虽不多，够花就行。转眼到温州十年，我的生活改变了许多，比起在老家的同事们，我幸福多了。因为我父母身体健康，因为我家人幸福快乐，因为我不必为了钱而烦恼，因为我可以安心做着自己喜欢做的事情。
可是最近几年突然变了，我接受到更多的是悲痛。首先是老爸生病，我满世界带着他去看病，武汉、上海、北京、温州……到处求医，得到的结果是一样的，老爸得的是胃癌，基本没有治愈的希望了。我陪着他在医院里修养，日子变得好像要数着过了，我害怕看着老爸痛苦而又强忍着的表情，我害怕晚上听他翻来覆去睡不着的声音，我害怕他每一个异常的咳嗽。
去年十一月，老爸还是走了，走得太突然，我竟然没能见他最后一面，作为儿子，我算是不孝了。一边悲痛，一边办理老爸的丧事，我觉得日子麻木得没有知觉，每天像机器一样做事情，跪在老爸的灵前，脑子里几乎是空白，晚上坐在灵前的草凳上，一个劲地抽烟，天地只剩下空白，我什么都回忆不起来。
今年五月，是学生将要参加高考前的一个月，我稀里糊涂地遭遇了车祸，脑袋摔破了，昏迷了四天四夜，把老婆儿子吓坏了，也把老妈吓坏了。醒过来之后还好，算个健全人。在床上躺了足足一个月，总算可以走路了。可苦了照顾我的妻子，连十几岁的儿子看到我这种情况也突然长大了，不再吵吵闹闹。生活给了我一个重重的教训，我原来是这么脆弱的。
以为日子该好起来了，别人说今年是我的本命年，我笑着回答该遭的难已经遭过了，应该不会再有事。可是今天早上听老妈说：大姐的女儿昨天晚上在铁路上玩，被火车撞死了。我根本不相信这个消息，外甥才十多岁，在我脑中是活蹦乱跳的一个孩子，不可能遭遇这么大的灾祸，我告诉老妈，肯定弄错了，到医院去看看，如果情况严重我汇点钱回去，把孩子治好。老妈哭着说是真的孩子不见了，人在殡仪馆里。
我半天不知道该如何说话，老天竟这般狠心，让一个十几岁的孩子承担如此大的灾祸；老天竟毫无同情之心，可怜我大姐怎么经受得起这种打击。我一天恍恍惚惚走来，回答同事的问题前后不对，脑子里总是外甥的调皮样子，叫我“舅”的声音，我的心里好像有个地方被撕扯般疼痛，说不去什么味道。
高兴的事情总是很快忘记的，日子剩下的只有悲痛，外面还在下着雨。
